Malheureusement, la Fortune avait décidé de faire sa mauvaise tête.
Alors que nous nous apprêtions à sauter dans le train, nos sacs à la main et un pied déja en l'air, ledit train nous fila devant en klaxonnant à tue-tête:
"TUUûûûUUT - TUUûûûUUUT" (C'est le moment où vous fermez les yeux et où vous imaginez le bruit du train...)
Il me fallût apparemment plus de temps qu'aux filles pour réaliser ce qui venait de se passer, puisqu'avant même que j'ai compris la gravité de la situation, retentit: "ON EST COINCES A TOULOUSEUUUHH"
Etant responsable de la situation, je pris les choses en main ( du moins le crûs-je ), et eût la fausse bonne idée de les conduire vers le centre commercial de Labège.
Comme vous le savez, chassez le naturel d'une fille comme Amandine, il revient au galop.
Quelques minutes plus tard, confortablement installés sur les poufs en cuir de Carrefour et attendant patiemment les secours ( Jonathan sur son fidèle destrier ), Amandine tomba sur son crayon à maquillage par le plus pur des hasards ( C'est depuis ce soir-là que je ne crois plus aux coïncidences... Normal, me direz-vous... ).
Elle commença à loucher d'un oeil torve en direction d'Audrey, qui comprit en un instant ce que Sainte-Amandine complotait contre moi. Elles m'entraînèrent de force dans le centre commercial dix minutes avant qu'il ferme pour acheter... un taille-crayon.
Imaginez ma surprise ( et celle du caissier qui vit une bande de dégénéres lui acheter un taille-crayon à presque 9h du soir ) lorsque je les vis, une fois de retour sur les poufs, aiguiser ce maudit crayon noir et se mettre à me peinturlurer consciencieusement les bras.
Moi, brave bête que je suis, je me laissai faire. ( Non pas que je n'osais rien dire, mais c'est que, peuchère, elles sont persuasives quand elles s'y mettent à deux! ). Un Bob l'Eponge, son ami Patrick, un nuage, un mouton qui louche, une échelle (?), bref, j'avais une dégaine fantasmagorique.
Mais la surface de coloriage vint alors à manquer. Les voilà donc en train de s'attaquer à ma pauuuvreee figure, qui ne leur avait rien fait, mais qui ne devait apparemment pas leur plaire.
Je connus alors la pire des tortures, celle de l'application du crayon... à l'intérieur de la paupière! Ce qui est, en temps normal, une pratique assez dangereuse pour la sauvegarde de l'oeil ( Audrey, tu m'en diras tant...), tourna rapidement au massacre lorsqu'elles tentèrent de me le faire tout en riant comme des bossues.
Puis des dessins sur le visage vinrent compléter le tableau ( j'eus alors la tronche d'un livre d'images!!), avant la touche finale: le petit bouc sur le menton.
Avec un sac plastique sur la tête en guise de perruque de substitution, le tableau était franchement pittoresque.
Surtout que, ne l'oublions pas, je me fis siffler et klaxonner pendant au moins dix bonnes minutes par les passants hilares (Tu m'étonnes, cela dit, je les comprends... Pauvre de moi...!! )
Le clou du spectacle fut lorsque Jo débarqua. Et là, mes amis, cela mit fin à tout espoir de retrouver un jour ma virilité perdue. Le ridicule fut tel qu'un instant je songeai à partir élever des lamas au sommet du Pérou.
Après un trajet de retour interminable, je pus enfin rentrer chez moi. Je vidai 47 tubes de démaquillant et un demi-mêtre cube de coton pour nettoyer le chantier...
Appelez-ca des amis si ça vous chante. Moi, c'est fini! Blasé!
En tout cas, merci à vous deux pour cette aprèm' que ni moi ni Labège Innopole ne sommes prêts d'oublier!
Alors que nous nous apprêtions à sauter dans le train, nos sacs à la main et un pied déja en l'air, ledit train nous fila devant en klaxonnant à tue-tête:
"TUUûûûUUT - TUUûûûUUUT" (C'est le moment où vous fermez les yeux et où vous imaginez le bruit du train...)
Il me fallût apparemment plus de temps qu'aux filles pour réaliser ce qui venait de se passer, puisqu'avant même que j'ai compris la gravité de la situation, retentit: "ON EST COINCES A TOULOUSEUUUHH"
Etant responsable de la situation, je pris les choses en main ( du moins le crûs-je ), et eût la fausse bonne idée de les conduire vers le centre commercial de Labège.
Comme vous le savez, chassez le naturel d'une fille comme Amandine, il revient au galop.
Quelques minutes plus tard, confortablement installés sur les poufs en cuir de Carrefour et attendant patiemment les secours ( Jonathan sur son fidèle destrier ), Amandine tomba sur son crayon à maquillage par le plus pur des hasards ( C'est depuis ce soir-là que je ne crois plus aux coïncidences... Normal, me direz-vous... ).
Elle commença à loucher d'un oeil torve en direction d'Audrey, qui comprit en un instant ce que Sainte-Amandine complotait contre moi. Elles m'entraînèrent de force dans le centre commercial dix minutes avant qu'il ferme pour acheter... un taille-crayon.
Imaginez ma surprise ( et celle du caissier qui vit une bande de dégénéres lui acheter un taille-crayon à presque 9h du soir ) lorsque je les vis, une fois de retour sur les poufs, aiguiser ce maudit crayon noir et se mettre à me peinturlurer consciencieusement les bras.
Moi, brave bête que je suis, je me laissai faire. ( Non pas que je n'osais rien dire, mais c'est que, peuchère, elles sont persuasives quand elles s'y mettent à deux! ). Un Bob l'Eponge, son ami Patrick, un nuage, un mouton qui louche, une échelle (?), bref, j'avais une dégaine fantasmagorique.
Mais la surface de coloriage vint alors à manquer. Les voilà donc en train de s'attaquer à ma pauuuvreee figure, qui ne leur avait rien fait, mais qui ne devait apparemment pas leur plaire.
Je connus alors la pire des tortures, celle de l'application du crayon... à l'intérieur de la paupière! Ce qui est, en temps normal, une pratique assez dangereuse pour la sauvegarde de l'oeil ( Audrey, tu m'en diras tant...), tourna rapidement au massacre lorsqu'elles tentèrent de me le faire tout en riant comme des bossues.
Puis des dessins sur le visage vinrent compléter le tableau ( j'eus alors la tronche d'un livre d'images!!), avant la touche finale: le petit bouc sur le menton.
Avec un sac plastique sur la tête en guise de perruque de substitution, le tableau était franchement pittoresque.
Surtout que, ne l'oublions pas, je me fis siffler et klaxonner pendant au moins dix bonnes minutes par les passants hilares (Tu m'étonnes, cela dit, je les comprends... Pauvre de moi...!! )
Le clou du spectacle fut lorsque Jo débarqua. Et là, mes amis, cela mit fin à tout espoir de retrouver un jour ma virilité perdue. Le ridicule fut tel qu'un instant je songeai à partir élever des lamas au sommet du Pérou.
Après un trajet de retour interminable, je pus enfin rentrer chez moi. Je vidai 47 tubes de démaquillant et un demi-mêtre cube de coton pour nettoyer le chantier...
Appelez-ca des amis si ça vous chante. Moi, c'est fini! Blasé!
En tout cas, merci à vous deux pour cette aprèm' que ni moi ni Labège Innopole ne sommes prêts d'oublier!
