C'est en cherchant un Doliprane dans mon armoire à pharmacie - dans l'espoir fou de soigner mes méninges endolories après des heures de boulot - que je suis tombé sur le fameux... Fer à Friser.
L'occasion pour moi de dénoncer un énorme mensonge. Je déclare agir sans crainte des pressions gouvernementales... ( Clin d'oeil ).
Ma cible du jour : le fer à friser Babyliss Pro Ceramic Curl.
Top 5 des mensonges :
1°) L'emballage. Comme vous pouvez le constater sur la photo, encore une gourdasse made-in L'Oréal et maquillée à la truelle, qui y exhibe fièrement sa si parfaite boucle de cheveux. On pourrait franchement croire au naturel de la nana... Mais là, premier gros mensonge...
2°) Le mode d'emploi. Babyliss a la facheuse habitude de nous parler comme à de profonds demeurés.
Démonstration :
" Vous venez d'acheter Babyliss Pro Céramic Curl, accessoire de coiffure."
>> Non, pas possible! Je viens de claquer 80 euros, mais en fait je voulais acheter un presse-agrumes ! Suis-je bête!
" Cet outil vous permettra de réaliser des coiffures mode et tendance ! "
>> C'est sûr qu'on compte tous ressembler à une pomme au four en se servant de ce bidule...
" Attention. Cet objet n'est pas à laisser à portée des enfants de moins de 18 mois sans surveillance. "
>> Comme si un enfant de 18 mois avait suffisament de tignasse pour se faire des frisettes... De toute façon, j'aurais plutôt tendance à ne pas faire confiance à un fer à friser qui "lisse les bébés" ( traduction littérale). A moins que ce ne soit "le premier lisseur de Bébé", auquel cas le fait que je ne sache l'utiliser correctement me fait monter le rouge aux joues...
" L'utilisation de ce fer à friser est d'une grande simplicité "
>> C'est pour ça qu'on y est toujours pas arrivés... Le gène blond, peut-être...
" Placez vos cheveux dans l'interstice de la pince chauffante. "
>> Pas possible ! Ils croyaient vraiment qu'on allait y placer autre chose?
" Laissez le fer agir quelques secondes. "
>> Au bout d'une demi-heure, c'est toujours aussi plat... C'est le désert de Gobi sans les dunes...
" Déroulez... La boucle est formée. "
>> Boucle, boucle, mollo, l'ami ! C'est sans compter les trois mètres cubes de laque ultra-forte à prise rapide qu'il aura fallu vaporiser sur la susdite mêche !
Bref. Babyliss nous prend vraiment pour des truffes...
3°) L'engin. Véritable outil de torture, c'est très sportif de ne pas se brûler en le manipulant, puisque même le manche est en surchauffe. Sans compter tous les cheveux qui décèdent sous la fournaise, qui se coincent dans la pince et que l'on doit enlever sous peine de bourrer l'objet, tout en veillant à ne pas y laisser un doigt ou deux... Et là, c'est le drame !
4°) Le résultat. Après trois quarts d'heures passés sur une mêche rebelle, nous parvîmes seulement à ce qu'elle ondule vaguement. Dépités devant l'ampleur de la tâche qui nous restait, nous abandonnâmes notre projet fou de faire fonctionner la Bête. Amandine se retrouva donc avec une moitié de tête en bazar et l'autre désespérément lisse. Gaspi de temps, de laque et d'huile de coude.
5°) Autres utilisations:
a) Trempez Babyliss Pro Ceramic Curl dans votre café du matin. Plus besoin de plaque chauffante...
b) Besoin d'un repassage rapide ! Babyliss Pro Ceramic Curl s'en chargera pour vous !
c) Customisation de vos jeans garantie : Babyliss Pro Ceramic Curl appliqué quelques secondes vous fera le pire cratère... Digne d'un jean Diesel! Attention toutefois à ne pas y laisser un carré de peau avec...
En résumé, une énorme délirade avec Sainte-Amandine qui, à la suite de cette après-midi-là, préféra de loin le lissage au frisage !
Remercions ta grand-mère pour le don généreux de laque... ^-^
Je lance un appel à témoins : les demoiselles ayant la Babylissattitude sont priées de me tenir informé...
Merci d'avance !
Roro, apprenti coiffeur de ses dames... ^-^
